Astrid en Ralph zijn al meer dan tien jaar samen. In het begin was hun relatie één grote wervelwind van passie. Ze konden niet van elkaar afblijven. Ze vreeën in het bos, in de duinen, op momenten en plekken waar de spanning het verlangen alleen maar aanwakkerde.
Nu, jaren later, met twee kinderen, is die vurigheid gedoofd tot een zacht smeulend vuurtje. Ze houden nog van elkaar. Maar het lichaam van Astrid voelt anders na de geboorte van hun tweede. En Ralph weet niet meer hoe hij haar moet benaderen. Zijn verlangen zoekt inmiddels vaker troost in porno. Zij voelt zich afgewezen én schuldig tegelijk. Ze missen elkaar, letterlijk en figuurlijk. Maar ze weten niet hoe ze de weg terugvinden.
Wat er tussen Astrid en Ralph gebeurt, is pijnlijk herkenbaar voor veel stellen. Intimiteit en seksualiteit veranderen doorheen de tijd. En dat is normaal. Maar wat velen niet geleerd hebben, is hoe je die veranderingen samen kunt dragen, onderzoeken en vormgeven.
Intimiteit vraagt om ruimte én aandacht
In het begin komt verlangen vanzelf. De nieuwe geur van de ander, de ontdekkingstocht, de spanning van het onbekende – het voedt de seksuele energie. Maar in een langdurige relatie komt er een moment waarop je moet kiezen voor intimiteit. Niet uit sleur of verplichting, maar uit liefdevolle intentie.
Seksualiteit is niet alleen een lichamelijke ervaring, maar een emotionele en zelfs spirituele ontmoeting. Een plek waar je jezelf toont, zonder masker. Waar hart en bekken elkaar ontmoeten.
Maar hoe doe je dat als er moeheid is, kinderen, hormonen, of oud zeer?
De paradox van veiligheid en verlangen
Volgens relatietherapeute Esther Perel verlangen we van moderne relaties zowel veiligheid als passie – een uitdagende combinatie. Verlangen leeft van afstand, van mysterie, van het ‘niet helemaal weten’ van de ander. Maar liefde floreert op nabijheid, stabiliteit en voorspelbaarheid.
Een relatie moet dus een bedding zijn én een speeltuin. Een veilige haven én een plek waar het spannend mag blijven. Dat vraagt bewustzijn, creativiteit én moed.
Wanneer intimiteit stagneert
Veel stellen spreken nauwelijks over seks. Schaamte, taboes of culturele erfenissen maken het een lastig onderwerp. Zoals Astrid en Ralph. Opgegroeid in gezinnen waar niemand over seksualiteit sprak, weten ze niet hoe het gesprek te openen.
Maar juist door woorden te geven aan wat je voelt, wat je mist en wat je verlangt, ontstaat er ruimte. Niet om meteen te presteren, maar om opnieuw nieuwsgierig te worden naar elkaar.
Sensualiteit begint buiten de slaapkamer
Seksuele verbinding bouw je niet op het moment dat je het licht uitdoet. Ze begint bij kleine aanrakingen overdag. Bij een blik, een grapje, een zachte hand op de rug. Sensualiteit is de bodem waarop seksualiteit kan groeien.
Daarom helpt het om verwachtingen los te laten en te focussen op contact. Voel je de ander nog? Kun je elkaars adem horen? Durf je elkaar aan te raken zonder dat het ‘ergens naartoe’ hoeft?
De kracht van erotische intelligentie
Perel noemt het erotische intelligentie: het vermogen om jezelf én je partner sensueel te blijven ontdekken. Fantasie en speelsheid zijn geen overbodige luxe, maar essentieel. Ze geven lucht. Laten verlangen weer stromen.
Willem Poppeliers, grondlegger van Sexual Grounding Therapy, wijst op de noodzaak van een stevige emotionele en lichamelijke basis. Seksualiteit wortelt in een veilige bedding. Daaruit groeit ruimte om te spelen, te verkennen, te genieten.
Schaamte transformeren in kracht
Zoals Beatrijs Smulders beschrijft, dragen veel vrouwen (en mannen) spanningen en trauma’s in hun bekkengebied. De boodschap die we kregen – vaak impliciet – is dat seksualiteit iets is om je voor te schamen. Iets dat verborgen moet blijven.
Maar ons lichaam onthoudt alles. The body keeps the score, schrijft Bessel van der Kolk. Daarom is het essentieel om ook via het lichaam te werken: aanraken, ademen, bewegen, voelen.
Seksuele waardigheid betekent dat je jouw seksualiteit mag ervaren als krachtig, natuurlijk, vol levensenergie. Zonder schuld, zonder plicht.
Intimiteit vraagt lef én overgave
Als relatietherapeut zie ik telkens opnieuw dat stellen die bereid zijn om het gesprek aan te gaan – ook als het ongemakkelijk is – groeien in verbinding. Niet door oplossingen, maar door aanwezigheid.
Door met open hart te zeggen: “Ik mis je.”
Door te vragen: “Wat raakt jou?”
Door samen te oefenen met aanraking, ademhaling, nieuwsgierigheid.
Twee oefeningen voor meer intimiteit
- De Ademhaling van Verbinding
Ga tegenover elkaar zitten. Voel elkaars knieën of ga op schoot zitten. Leg je hand op het hart van je partner en adem samen. Eerst in hetzelfde ritme. Dan in tegengestelde ritmes. Voel de energiestroom. Voel je bekken, voel je hart. Laat je adem je dichter bij elkaar brengen. - De Sensuele Reis
Verken elkaars lichaam zonder doel. Een hand, een gezicht, een been. Niet om te ‘doen’, maar om te ontmoeten. Laat verwachtingen los. Ontdek wat fijn is, wat verrast. Sluit af met delen: Wat voelde je? Wat raakte je?
Liefdevolle erotiek is een keuze
Intimiteit en seksualiteit zijn geen luxe in een relatie. Ze zijn het levend hart ervan. Ze vragen om aandacht, moed, zachtheid én nieuwsgierigheid. Ze vragen om het durven laten zien van je lichaam én je ziel.
En als je daartoe bereid bent, ontstaat er iets wonderlijks:
Een relatie die niet alleen standhoudt, maar steeds opnieuw tot bloei komt.
Meer lezen? Download het E-book.
