Je bent 32 en hebt inmiddels drie serieuze relaties achter de rug. Alle drie zijn ze min of meer op dezelfde manier geëindigd. In het begin was er vuur, nieuwsgierigheid en avontuur. Maar na verloop van tijd sloop de sleur erin. De passie verdween, gesprekken werden voorspelbaar en uiteindelijk bleef er vooral routine over. Je besluit steeds weer om de stekker eruit te trekken.

Je bent inmiddels een jaar single en vraagt je af: wat nu? Veel van je vrienden hebben ondertussen een stabiele relatie. Sommigen zijn getrouwd, anderen hebben al kinderen. Jij rommelt wat aan met wat one-night-stands, of misschien een friend with benefits, maar diep vanbinnen weet je dat dit niet is waar je werkelijk naar verlangt. Je verlangt naar verbinding. naar iemand bij wie je kunt thuiskomen.

En dus komt vroeg of laat dezelfde vraag op tafel: hoe kom ik aan een nieuwe partner?

Veel vrienden hebben succesverhalen over datingapps. Tinder, Bumble, Hinge, Breeze, Happn, Inner Circle, Parship, Lexa, e-Matching, EliteDating en nog vele andere platformen. Het aanbod lijkt eindeloos. Misschien moet jij daar dan ook maar aan beginnen? Dat is geen gekke gedachte. Datingapps zijn de afgelopen jaren uitgegroeid tot een van de meest gebruikte manieren om nieuwe mensen te ontmoeten. Voor veel mensen werken ze ook daadwerkelijk. Steeds meer duurzame relaties vinden hun oorsprong online. Toch merk ik in mijn praktijk dat er ook een andere kant bestaat. Een kant waar minder over gesproken wordt. Niet omdat datingapps slecht zijn, maar omdat ze iets kunnen doen met ons verlangen naar liefde. Soms ondermijnt het ons als mens en ondermijnt het ons zelfvertrouwen. In andere gevallen stompt het ons af.

De supermarkt van de liefde

In het Nederlandse taalgebied zijn vandaag tientallen datingplatformen actief. Je hebt algemene apps zoals Tinder, Bumble en Happn. Daarnaast bestaan er platforms die zich expliciet richten op mensen die op zoek zijn naar een duurzame relatie, zoals Hinge, Breeze, Parship, e-Matching en EliteDating. Bij sommige daarvan moet je betalen om serieuze matches te krijgen, gebaseerd op meer dan een oppervlakkig profiel. Verder zijn er allerlei nicheplatformen voor specifieke doelgroepen, levensstijlen of overtuigingen.

Veel singles tussen de 30 en 40 jaar hebben minstens één datingapp op hun telefoon. Velen openen zo’n app dagelijks. Soms een paar minuten, soms een uur of langer. Op zichzelf is daar niets mis mee, maar pas op. Een datingapp is niet meer dan een hulpmiddel om mensen te ontmoeten en geen doel op zich.

De uitdaging ontstaat wanneer je verlangen naar liefde langzaam verandert in een consumptiepatroon dat tekenen van verslaving begint te vertonen. Waar je vroeger misschien een handvol potentiële partners ontmoette via vrienden, werk, sportvereniging, de scouts of giro of het uitgaansleven, krijg je via zo’n app honderden profielen voorgeschoteld. Het menselijk brein is eigenlijk niet gemaakt voor zoveel keuze. Iedere swipe opent een nieuwe mogelijkheid. Iedere match geeft een kleine dopamineprikkel. Iedere melding suggereert dat er misschien nog iemand bestaat die nét iets beter bij je past. En precies daar begint voor veel mensen de vermoeidheid en/of de verslaving.

Meer keuze leidt niet altijd tot meer of betere verbinding

We leven in een tijd waarin keuzevrijheid vaak wordt gezien als iets positiefs. Toch laat onderzoek al jarenlang zien dat een overvloed aan keuzes ons niet automatisch gelukkiger maakt. Soms gebeurt zelfs het tegenovergestelde: keuzestress!

Wanneer je uit drie mogelijkheden kiest, ervaar je vaak rust. Wanneer je uit driehonderd mogelijkheden kiest, ontstaat twijfel en stress. Wat als de volgende persoon beter bij me past? Wat als ik te snel kies? Wat als ik iets misloop?

Zonder dat je het doorhebt, kan daten veranderen in een eindeloze, vermoeiende zoektocht. De stroom van nieuwe mogelijkheden houdt nooit op. Er is altijd weer een volgend profiel, een volgende match of een volgend gesprek. Dat kan maken dat je voortdurend bezig bent met wat er nog mogelijk is, terwijl echte verbinding juist ontstaat wanneer je aanwezig bent bij wat er nu is.

Wat doet dit met je zelfvertrouwen?

Een aspect waar weinig over gesproken wordt, is de invloed van datingapps op ons zelfbeeld. Op een datingapp word je noodgedwongen teruggebracht tot een aantal foto’s, een korte beschrijving die leiden enkele seconden aandacht. Wanneer je weinig matches krijgt, kan dat voelen als een continue afwijzing. Wanneer iemand plots stopt om nog op je te reageren, kan dat voelen alsof je niet interessant genoeg bent. Wanneer gesprekken steeds doodlopen, ontstaat gemakkelijk de gedachte dat er iets mis met je is. In werkelijkheid zegt dat vaak veel meer over de ander en over de dynamiek van online daten dan over jouw waarde als mens. Mensen zijn soms onzeker, emotioneel niet beschikbaar, op zoek naar bevestiging of simpelweg niet klaar voor een relatie. Toch ervaart ons zenuwstelsel veel van deze situaties als afwijzing. Na verloop van tijd kunnen die ervaringen zich opstapelen. Sommige mensen worden kritischer, terwijl anderen ontmoedigd raken. Weer anderen beginnen steeds harder hun best te doen om aantrekkelijk over te komen. En juist daar ligt een valkuil. Hoe meer je afhankelijk wordt van externe bevestiging, hoe verder je verwijderd raakt van jezelf.

Hoe prik je door de façade heen?

Datingapps nodigen om je te presenteren vanuit een ‘ideaal’ beeld van jezelf. We tonen onze mooiste foto’s, leukste reizen en meest aantrekkelijke kanten. Dat doet vrijwel iedereen. Veel mensen besteden veel aandacht aan hobby’s, werk en interesses. Dat zijn belangrijke onderwerpen, maar ze vertellen weinig over wie iemand werkelijk is. Wie iemand echt wil leren kennen, zal vroeg of laat ook nieuwsgierig moeten worden naar diens binnenwereld en schaduwkant. Hoe gaat iemand om met teleurstelling? Wat heeft diegene geleerd uit eerdere relaties? Welke dromen leven er onder de oppervlakte? Waar worstelt iemand mee? Wat zijn de diepere verlangens en wat zijn de diepste angsten waar iemand mee worstelt?

Bij de Relatieacademie spreken we over authentieke interesse als een belangrijke bouwsteen van gezonde duurzame relaties. Niet de nieuwsgierigheid naar wat iemand doet, maar naar wie iemand werkelijk is. Juist daar ontstaat vaak de overgang van kennismaken naar echte verbinding. Deze informatie tref je op de meeste datingsites niet aan, uitzonderingen daargelaten.

Vertragen wanneer het klikt

Wanneer je via een datingapp iemand ontmoet waarmee het echt lijkt te klikken, ontstaat er vaak een nieuwe uitdaging. De aantrekkingskracht is groot, de gesprekken zijn leuk en voor je het weet ontstaat de vraag hoe en hoe snel je de relatie verder wilt laten groeien en hoe snel je elkaar ook in de seksualiteit wilt ontdekken.

Wat je kunt overwegen, is om het tempo op dat moment bewust te vertragen. Niet omdat seksualiteit verkeerd is, integendeel. Seksualiteit kan een prachtige manier zijn om de verbinding te verdiepen. Tegelijkertijd zie ik regelmatig dat mensen zo snel in de fysieke aantrekkingskracht stappen dat ze vergeten verder te onderzoeken wie de ander werkelijk is. Je geeft jezelf lichamelijk helemaal bloot aan iemand die je niet of nauwelijks kent. Dat is niet echt verstandig om te doen.

Binnen het bewust relateren bestaat de mogelijkheid om de techniek van de zeven sluiers toe te passen. Het idee daarachter is dat de intimiteit tussen twee mensen verschillende lagen kent. Je leert elkaar eerst beter kennen als mens, ontdekt elkaars waarden, verlangens, kwetsbaarheden en dromen, voordat je steeds verder opschuift naar diepere vormen van lichamelijke intimiteit. Het helpt om bewust aanwezig te blijven bij wat er tussen jullie groeit. Wanneer er wederzijdse interesse is voor deze benadering, kan het waardevol zijn om de intimiteit stap voor stap op te bouwen en te verdiepen. Soms krijgt verlangen juist meer diepgang wanneer het niet onmiddellijk wordt ingevuld, wanneer je niet kiest voor snelle bevrediging. Vertragen betekent niet dat je minder voelt, maar juist meer. Het betekent dat je de verbinding de kans geeft om rustig mee te groeien met de aantrekkingskracht die er tussen jullie is.

Hoe raak je jezelf onderweg niet kwijt?

Als je ervoor kiest om een datingapp te gebruiken, kan het helpend zijn om regelmatig stil te staan bij de manier waarop je ermee omgaat. Vanuit de vraag: draagt dit nog bij aan wat ik werkelijk zoek?

Wat je kunt doen, is dating benaderen vanuit nieuwsgierigheid in plaats van vanuit haast of vanuit een tekort. De kans is groot dat je aantrekkelijker en authentieker overkomt wanneer je niet probeert zo snel mogelijk een relatie te vinden, maar oprecht geïnteresseerd bent in wie de ander is en ook meer van jezelf lat zien dan een gladde buitenkant. Vaak ontstaat verbinding juist wanneer er ruimte is voor ontmoeting zonder veel verwachtingen.

Wat je ook kunt doen, is proberen om niet te lang in de digitale wereld te blijven hangen. Een profiel vertelt uiteindelijk maar een klein deel van iemands verhaal en is vaak selectief. Hoe langer gesprekken zich beperken tot digitale berichten, hoe groter de kans dat je verliefd wordt op een beeld dat je zelf hebt gecreëerd. Een echte ontmoeting geeft vaak veel sneller duidelijkheid over wat er wel of niet mogelijk is tussen twee mensen.

Daarnaast kan het waardevol zijn om af en toe bewust afstand te nemen van de apps. Merk je dat swipen meer energie kost dan oplevert, dat je cynischer wordt of steeds meer begint te twijfelen aan jezelf, dan is dat misschien goed en verstandig om even pas op de plaats te maken.

Wat ik je afraad, is om het aantal matches te verwarren met de kwaliteit van verbinding. Veel aandacht krijgen kan prettig voelen, maar aandacht is niet hetzelfde als intimiteit. Aandacht krijgen kan ook verslavend werken. Het risico bestaat dat je steeds meer bevestiging gaat zoeken in nieuwe matches, terwijl het verlangen daaronder eigenlijk gaat over gezien worden door één persoon die echt belangrijk voor je wordt.

Wat ik je ook afraad, is jezelf voortdurend te vergelijken met anderen. Op sociale media lijkt het soms alsof iedereen moeiteloos een partner vindt, terwijl jij achterblijft. De werkelijkheid is meestal veel genuanceerder. Mensen in een relatie worstelen met dezelfde onzekerheden, twijfels en uitdagingen als waar jij mee worstelt.

En misschien wel het belangrijkste: probeer niet iemand te worden waarvan je denkt dat die beter in de markt ligt. Op korte termijn kan een ‘zorgvuldig opgebouwd ideaal profiel’ meer aandacht opleveren. Op lange termijn wordt een relatie niet gebouwd op een perfecte presentatie, maar op de bereidheid om jezelf te laten zien zoals je werkelijk bent. Juist daar ontstaat de mogelijkheid tot duurzame verbinding.

Liefde laat zich niet afdwingen

Misschien is dat uiteindelijk de belangrijkste conclusie. Datingapps kunnen een effectieve manier zijn om nieuwe mensen te ontmoeten. Veel liefdevolle relaties beginnen vandaag online. Tegelijkertijd zijn ze geen wondermiddel. Ze lossen geen eenzaamheid op, genezen geen oude wonden en geven geen antwoord op de vraag hoe je werkelijk verbinding maakt. Zoals we binnen de Relatieacademie vaak zien, begint duurzame verbinding niet bij het vinden van de juiste partner, maar bij de relatie die je met jezelf hebt. De mate waarin je jezelf kent, jezelf waardeert en verantwoordelijkheid neemt voor je eigen geluk, bepaalt voor een belangrijk deel hoe jij je in relaties laat zien.

Misschien is de belangrijkste vraag daarom niet: welke datingapp moet ik kiezen?

Er is een belangrijkere vraag: ben ik bereid om mezelf werkelijk te laten zien, met zowel mijn mooie kant als dat wat zich in de schaduw heeft verborgen?

Want uiteindelijk verlangen de meeste mensen niet naar eindeloos veel opties. We verlangen naar een plek waar we onszelf kunnen zijn, ook met onze beperkingen. We verlangen naar een relatie waarin we ons gezien, gehoord en begrepen voelen. We verlangen naar een verbinding waarin we niet hoeven te presteren, niet hoeven te overtuigen en niet voortdurend op zoek hoeven naar iets beters.

We verlangen naar wat iedereen diep vanbinnen zoekt: een plek waar liefde niet gevonden hoeft te worden tussen honderden profielen, maar langzaam mag groeien tussen twee mensen die bereid zijn elkaar echt te ontmoeten, ook daar waar het schuurt.