Valerie zit in stilte tegenover me. Ze houdt van haar man, dat weet ze zeker. En toch zegt ze: “Ik voel me zo alleen in onze relatie.”
Philippe, haar partner, werkt hard. Hij is veel onderweg, maakt lange dagen. Als hij thuiskomt, wil hij vooral rust. Valerie houdt de boel draaiende – het huishouden, de kinderen, het overzicht. Maar wat ontbreekt, is aandacht. Interesse. Nieuwsgierigheid naar wie zij is, hoe het écht met haar gaat.

Ze mist zijn vragen. Zijn oprechte luisterhouding. De momenten waarop ze kon voelen: ik doe ertoe. Seks is er nog, maar zelfs dat voelt functioneel. Ze vrijt om hem te plezieren. Ze wil niet weg, maar ook zo doorgaan is geen optie.

Wat Valerie nodig heeft, is geen grote verandering. Geen drastische ingreep. Ze verlangt naar iets eenvoudigs, maar essentieels: authentieke interesse.

Wat is authentieke interesse?

Authentieke interesse gaat over meer dan vragen stellen. Het is een houding van aandacht, nieuwsgierigheid en openheid, zonder oordeel. Het is een uitnodiging: Laat me zien wie jij bent, en ik zal echt luisteren.

We kunnen zó snel doorschieten in efficiëntie. In to-do’s, dagplanningen, overleven. En ook in relaties raken we dan het contact kwijt. We horen wel wat de ander zegt, maar we luisteren niet echt. Niet met onze ogen. Niet met ons hart.

Authentieke interesse zegt: “Ik ben bereid om in jouw wereld te stappen.” Niet om te fixen. Niet om te reageren. Maar gewoon – om te zijn, te voelen, te delen.

De sleutel tot emotionele veiligheid

Wanneer we ons gezien voelen, ontstaat er vertrouwen. Dat begint vaak bij iets kleins. Een blik. Een vraag die verder gaat dan “Hoe was je dag?”. Een oprechte: “Wat raakt je zo aan dit alles?”

Relatietherapeute Sue Johnson benadrukt dat emotionele beschikbaarheid de basis is voor duurzame liefde. En dat begint met interesse. Nieuwsgierigheid. Niet alleen naar het gedrag van je partner, maar vooral naar wat daaronder leeft: de gevoelens, angsten, dromen, verlangens.

Het verschil tussen horen en luisteren

Echte verbinding ontstaat niet als je partner “klaagt” en jij je afvraagt hoe je dat snel kunt oplossen. Het ontstaat als je zegt:
“Kom even zitten. Vertel me wat er in je omgaat.”
Dat soort zinnen zijn geen trucjes. Ze zijn een keuze om aanwezig te zijn. Om je telefoon weg te leggen. Je eigen oordeel op pauze te zetten. En gewoon te zijn met wat is.

Volgens relatiewetenschapper John Gottman zijn succesvolle koppels niet perfect, maar wél goed in wat hij noemt “turning towards”. Ze keren zich naar elkaar toe – letterlijk en figuurlijk – als de ander iets deelt. Ook al is het iets kleins. “Kijk eens naar die vogel!” wordt dan niet weggewuifd, maar opgepakt als een kans om contact te maken.

Authentieke interesse is dus geen grote daad, maar een kleine gewoonte die dagelijks relatiegrond verstevigt.

Waarom het soms zo moeilijk is

Er zijn obstakels. Afleiding is een van de grootste. Een leven vol schermen, meldingen, drukte. Daarnaast is er stress, die maakt dat je je afsluit. En dan is er nog routine – het idee dat je alles al weet van je partner, en dat er niets nieuws meer te ontdekken valt.

Maar mensen veranderen. Elke dag. Ook jouw partner. Wie vandaag voor je zit, is niet helemaal wie hij of zij vorig jaar was. De relatie levend houden betekent: blijven ontdekken.

Hoe ziet authentieke interesse eruit?

Je hoeft geen therapeut te zijn. Je hoeft geen urenlange gesprekken te voeren. Wat helpt, is:

  • Actief luisteren. Niet meteen reageren, maar écht horen wat je partner zegt.
  • Doorvragen. Niet om te analyseren, maar om dieper te voelen. “En wat deed dat met je?”
  • Kwaliteitsmomenten. Samen wandelen, knuffelen, een kop thee drinken zonder afleiding.
  • Interesse in passies. Ook als ze niet de jouwe zijn. “Hoe ging die presentatie vandaag?”
  • De kleine dingen. Een knikje. Een glimlach. Een “ik dacht aan je vandaag.”

Twee eenvoudige oefeningen om samen te doen

Bij De Relatieacademie gebruiken we oefeningen die helpen om verbinding tastbaar te maken. Hier zijn er twee die je thuis kunt proberen:

  1. De Luistechniek
    Een partner spreekt 5 minuten over iets wat hem/haar bezighoudt. De ander luistert – zonder onderbreken, zonder oordeel. Daarna vat je samen wat je hoorde. Dan wissel je.
  2. De Passie-Scan
    Beide partners schrijven vijf dingen op die hen inspireren. Je stelt elkaar nieuwsgierige vragen: “Waarom is dit belangrijk voor je?” en “Hoe kan ik je hierin steunen?” Daarna bedenk je één klein gebaar om de passie van de ander te eren.

Deze oefeningen zijn eenvoudig, maar krachtig. Ze brengen je terug bij de kern: nieuwsgierig zijn naar wie de ander werkelijk is.

Blijven ontdekken, blijven verbinden

Een relatie is geen statisch gegeven. Het is een voortdurend proces van afgestemd zijn – op jezelf, en op de ander. En daarvoor is authentieke interesse geen luxe, maar noodzaak.

Valerie voelt zich een beetje minder alleen wanneer Philippe oprecht vraagt: “Hoe was jouw dag vandaag eigenlijk?” En haar echt aankijkt. Niet omdat alles dan opgelost is. Maar omdat ze zich gezien voelt. En dat is waar verbinding begint.